O livro Sexo Não é Problema (Lascívia, Sim), de Joshua Harris (Editora Cultura Cristã, 122 p.) é um bom exemplo de franqueza e clareza no que diz respeito aos efeitos da lascívia nos relacionamentos e na vida espiritual. Harris é pastor evangélico nos Estados Unidos, casado e pai de dois filhos. À medida que apresenta seus estudos e conselhos, ele recheia o livro com experiências de sua própria juventude e vida adulta, deixando claro que não se trata de um escritor de “outro planeta” falando para leitores a respeito de algo pelo que não é atingido e que, portanto, desconhece. Harris, como muita gente (e muitos cristãos) teve problemas com masturbação e pensamentos impuros, mas garante que, com o poder de Deus, é possível ter uma vida de pureza num mundo tremendamente impuro.

 O livro é dividido em três partes. Na primeira, o autor define lascívia e deixa claro que a natureza sexual do ser humano foi criada por Deus e que o sexo não é problema. O problema é o pecado que deturpa tudo o que toca. “Uma pessoa ser atraente não é errado; mas despir aquela pessoa com seus olhos ou imaginar o que seria tê-la é. Um pensamento sexual que surge em sua mente não é necessariamente lascívia, mas pode se tornar lascívia rapidamente se é acolhido e alimentado constantemente. Uma excitação sexual no casamento não é pecado, mas pode ser corrompida com a lascívia se não for equilibrada com paciência e limitação”, define Harris.

A segunda parte é mais prática. Ali é dito que a “lascívia é mantida viva e nossas fraquezas são fortalecidas por meio das pequenas provisões que nós lhe oferecemos”. Exemplo: locais tentadores, televisão, jornais e revistas, música, livros, internet, caixa do correio (catálogos de lingerie, propagandas com fotos indecentes, etc.). O autor nos convida a identificar os meios pelos quais a lascívia pode nos alcançar e a erigir “muros” de proteção. Em seguida, Harris mostra como a lascívia alcança moças e rapazes e mostra como ambos os sexos podem se ajudar mutuamente a manter a pureza de pensamentos e atitudes.

Trecho interessante: “A lascívia obscurece e torce a verdadeira masculinidade e feminilidade de maneira nociva. Transforma o desejo bom de um homem de conquista em captura e usufruto, bem como todo o desejo bom de uma mulher de ser linda em sedução e manipulação. Geralmente, parece que homens e mulheres são tentados pela lascívia de duas maneiras singulares: os homens são tentados pelos prazeres que a lascívia oferece, enquanto as mulheres são tentadas pelo poder [de controle e manipulação] que a lascívia promete.”

No capítulo seguinte, o pastor Joshua aborda o “sexo egocêntrico”, ou seja, a masturbação. Ele cita Jeffrey Black, que escreveu: “O objetivo da pornografia e da masturbação é criar um substituto para a intimidade. A masturbação é o sexo consigo mesmo. Se faço sexo comigo mesmo, não tenho de investir em outra pessoa. As pessoas que são viciadas em pornografia não são tão viciadas nesse tipo horrível de material quanto são viciadas no egocentrismo. Elas se comprometem em servir a si mesmas, fazendo tudo que podem para achar um modo conveniente para não morrer para si mesmas, que é a natureza do companheirismo em um relacionamento.” Então, Harris, falando de seu próprio casamento, diz que ele e a esposa decidiram que o prazer sexual deve ser algo em que dependam um do outro. “Queremos que o desejo sexual seja algo que nos una como um casal.”

Depois de falar sobre o perigo freqüentemente ignorado da lascívia na mídia (que acaba por alimentar o desejo sexual impróprio), Harris apresenta as “estratégias para mudança a longo prazo” na terceira e última parte do livro. Segundo ele, primeiramente é necessária uma vida de íntima comunhão com Deus para que a pureza que vem do Céu revista nossa vida. Além disso, é preciso fazer um pacto como o feito por Jó: “Fiz aliança com meus olhos; como, pois, os fixaria eu numa donzela?” (31:1). Harris cita ainda vários textos bíblicos vitais na luta pela pureza, como o Salmo 119:9-11: “De que maneira poderá o jovem guardar puro o seu caminho? Observando-o segundo a Tua palavra. De todo o coração Te busquei; não me deixes fugir aos Teus mandamentos. Guardo no coração as Tuas palavras, para não pecar contra Ti.”

Harris finaliza citando Gálatas 6:7-9, fazendo eco às palavras de Paulo que diz que aquilo que semearmos, certamente colheremos. Se semeamos para o Espírito, colheremos pureza e felicidade. Mas se nos alimentamos de impureza, teremos pensamentos e atos correspondentes.

Conforme escreveu Thomas Watson: “Um homem piedoso não irá até onde ele pode, para que não vá mais adiante do que ele deve.”

Sexo Não é Problema (Lascívia, Sim) é um livro no mínimo necessário.

Sempre que saio com a minha namorada não consigo manter limites. As caricias acabam indo longe demais. O que eu posso fazer para ser maisforte?

A excitação e o sensualismo são oferecidos com força cada vez maior pelos meios de comunicação, e nós, cristãos, também somos alvos disso. A sensualidade é usada para vender desde

carros até sapatos, e sem notar a mente começa a ser alimentada com as insinuações, imagens e propostas que são apresentadas.

É exatamente por isso que, quando você está com sua namorada, põe para fora os desejos com os quais a mente foi alimentada.

Existem duas questões que devem ser bem observadas por você: em primeiro lugar o tipo de alimento que você está oferecendo à sua mente, e em segundo, as reais prioridades que você tem para sua vida.

É preciso lembrar sempre que você é um resultado de seus pensamentos. Quando você deixa de alimentar sua mente com as coisas de Deus e não tem tempo para a Bíblia, oração, testemunho e envolvimento com a igreja, você começa a enfraquecer sua defesa contra a tentação e abre o caminho para o inimigo. Pior ainda quando você, além disso, cria o hábito de alimentar sua mente com sensualismo através de piadas, revistas, filmes, sites, chats ou outros meios. Neste caso, você se torna um vulcão incontrolável, apenas esperando o momento para explodir. O encontro com a namorada se torna o melhor momento para tornar real o sonho e o prazer alimentados. Ellen White lembra que “A melhor maneira de evitar o desenvolvimento do mal é ocupar primeiro o terreno. São necessários o máximo cuidado e vigilância no cultivo da mente…” (Só para Jovens, 18) Ela continua alertando ainda: “Quem não deseja ser presa das armadilhas de Satanás deve guardar bem as avenidas do coração, evitando ler, ver ou ouvir qualquer coisa que sugiram pensamentos impuros”. (idem, 21)

O caminho para fortalecer a mente começa por abrir o coração a Deus e orar claramente pelo problema, sem rodeios. A ligação com Deus afasta a tentação, pois o inimigo não tem poder. Faça isso através da leitura da Bíblia, oração, testemunho e envolvimento com as coisas de Deus.

Como resultado dessa relação mais forte com Deus, você precisa mudar alguns hábitos. Podem ser filmes ou programas de televisão, quem sabe algumas piadas, revistas, lugares ou outros alimentos impuros que você pode estar colocando na mente. São esses hábitos que fortalecem a tentação. Se eles não são abandonados, acabam bloqueando o milagre de Deus.

Procure conversar, também, com sua namorada sobre a dificuldade que você está tendo para manter os limites. Isso vai servir para que vocês possam definir juntos como enfrentar a situação, e ao mesmo tempo vai lhe ajudar, também, a conhecer melhor as convicções dela sobre essa questão. Além disso, as mulheres controlam melhor seus impulsos, e por isso sua namorada pode lhe ajudar.

Por outro lado, você precisa definir muito bem o que quer para sua vida, e agir hoje de acordo com aquilo que você está buscando para o seu futuro. A Bíblia é bem clara quando diz que “Tudo o que o homem semear, isso também ceifará” (Gál. 6:7). Aliás, essa é uma regra da vida. Você planta hoje, e colhe amanhã. Se sua prioridade é construir uma relação madura, baseada no amor, compreensão e aceitação e se também quer preservar sua namorada é preciso plantar isso hoje. Deixando esses conceitos e essa visão bem claros, você vai conseguir, pela graça de Deus, administrar melhor a situação. Quando você tem prioridades claras e definidas é mais fácil ajustar suas atitudes a elas.

Procure, também, planejar bem seu namoro. Não deixe que as coisas simplesmente aconteçam, pois assim vai acontecer o que não deve. Você pode definir bem os lugares e os horários aonde vocês vão se encontrar ou ficar juntos. Essa é uma questão muito séria, por isso Ellen White diz que “É comum o hábito de ficar conversando até altas horas da noite, mas isso não agrada a Deus, mesmo se vocês dois forem cristãos” (Só para Jovens, 105). Você pode, ainda, conduzir as conversas de vocês para que não sejam provocantes. Se você toma estes cuidados já vai sentir um alivio da situação.

Deus é o maior interessado em ver você e sua namorada fiéis e felizes. Por isso lembre-se de que com  ação e oração é possível mudar a situação

No final de minha adolescência comecei namorar com uma jovem que era a mulher que eu esperava em Deus para ser minha esposa. O nosso relacionamento entre nós era perfeito. Sabíamos como ninguém resolver nossos problemas e diferenças sem afetar nosso namoro e sem ofender ou trazermágoas ou ressentimentos um ao outro.

Meus pais amavam minha namorada, já os pais dela eram contra a nossa relação. Já estávamos planejando o casamento quando nos envolvemos sexualmente. Já nos sentíamos um do outro, e por isso foi mais fácil. Fizemos sexo por mais de três anos, apesar das tentativas de parar. Acabamos decidindo terminar o namoro em paz.

Mais tarde conheci uma outra garota. Muito cristã e tem me levado para mais perto de Deus. Já minha ex-namorada também arrumou outro namorado. Já faz um bom tempo que terminamos e não conseguimos esquecer um ao outro. A alguns dias ela está me ligando e dizendo que quer voltar. Isso tem mexido comigo. Me preocupo, porém, em voltar e me envolver ainda mais sexualmente. E o pior, deixar a garota que vem me ajudado tanto espiritualmente. Mas não consigo vê-la como minha esposa.

Preciso resolver o problema, nem que eu acabe ficando sem nenhuma das duas. Tenho buscado incessantemente a deus para que me ajude. As vezes ouço Deus me dizer que devo continuar com a namorada atual. Mas, porque as lembranças não me deixam em paz? Por que Deus não tira estas lembranças da minha mente?

E outra coisa muito importante: Pelo fato de ter tirado a virgindade de minha exnamorada, e pelas promessas e juras de amor, continuo sendo responsável por tudo isso. Não seria uma atitude correta assumir essas responsabilidades e acabar casando?

 MINHA RESPOSTA PARA VOCÊ

Sua situação me faz lembrar uma frase célebre sobre o amor que diz “O amor tem razões que a própria razão desconhece”. As vezes parece tão difícil entender os sentimentos, mas é possível chegar lá.

Sua luta tem sido entre o passado e o presente. A pergunta que parece atormentar você é: “Será que minha ex-namorada é a pessoa certa para me fazer feliz?” É difícil responder essa questão sem estar na pele da outra pessoa, mas é possível provocar um pouco mais de reflexão sobre o assunto. Para saber se ela é a pessoa ideal para você, é preciso responder a algumas perguntas:

- Por que vocês realmente terminaram o relacionamento?

- Haviam outros problemas sérios, ou apenas a falta de controle sobre o sexo?

- Como a parte financeira não estava legal vocês tiveram de dar um tempo para o casamento e por isso não resistiram à pressão sexual. E se voltassem hoje, poderiam se casar, ou teriam novamente de se expor ao tempo?

- Vocês conseguiriam resistir à pressão sexual depois de todo o envolvimento da primeira vez?

Me parece que sua razão sugere esquecer o passado, já a emoção o chama de volta. Se você der ouvidos à razão e continuar tentando esquecer, vai precisar ter em mente que um relacionamento marcante demora mais tempo para ser apagado, e mais ainda quando existe envolvimento sexual. A Bíblia apresenta o sexo como o momento onde os dois se tornam “Uma só carne”, e isso mostra a força da intimidade. Isso não se desliga com facilidade. Aliás uma das conseqüências do sexo dentro do namoro é a dificuldade para terminar o relacionamento quando se descobre que este é o melhor caminho. Para apagar a intimidade e seriedade do relacionamento que vocês tiveram é preciso um pouco mais de tempo que o convencional. É importante para isso, que você não se cobre nem fique se punindo, e muito menos alimente pensamentos que tragam de volta momentos do passado. O melhor é corta-los com pela raiz quando quiserem aparecer.

 E os efeitos do envolvimento sexual entre vocês? E o fato de ter tirado a virgindade dela? Isso tem lhe preocupado também. Na verdade, as falhas do passado servem basicamente de lições para o presente e futuro. Em seu namoro atual, ou mesmo em outro, se um dia houver, vale a pena considerar o preço pago por haver quebrado os limites, e com isso, fortalecer o propósito de deixar o sexo e seus prazeres para a hora certa – o casamento. Apesar de tudo o que aconteceu, inclusive a virgindade que ela perdeu com você, o melhor caminho para corrigir o problema, agora, é dar a ambos a oportunidade de encontrar a pessoa certa. Essa é a sua responsabilidade. Uma coisa é errar uma vez, outra é se aprofundar no erro.

Pense com carinho e escolha o melhor caminho. Por que terminaram? É possível voltar sem repetir a história? Este é o melhor caminho, ou é apenas o mais agradável? Ao invés de orar pedindo para Deus apagar o passado, peça para Deus lhe mostrar as lições e a melhor maneira para administra-lo.

Maranata!

Erton Köhler

Gosto de ajudar os jovens em minha igreja. Estou me sentindo incomodada, pois tenho me envolvido sexualmente com meu namorado, e isso me deixa sem moral para falar qualquer coisa a eles. O que eu devo fazer? Terminar o namoro? Casar logo? Já tentei terminar, mas não consigo. Eu o amo. Quero casar, mas ainda não temos condições.

Me ajude!

Minha Resposta para você:

Vejo que você está super angustiada. Mas fico tranqüilo em notar que você também está super consciente e buscando uma vida correta. O que aconteceu entre você e seu namorado realmente tem de ser superado. Não creio que você deva terminar o namoro só por isso. Se ele é uma pessoa que você ama, e sente isso dele também, creio que vocês tem de buscar ajuda, fazer um esforço especial e decidir não cair mais. Essa decisão é necessária em função da salvação e do futuro casamento de vocês. Casamentos que iniciam errados vão pagar um preço muito alto. Por isso, também, é importante corrigir as coisas agora.

Não creio, também, que você deva deixar de ajudar os jovens de sua igreja. Se você está consciente da queda, pediu perdão a Deus, decidiu mudar, o passado deve ser apagado. Se você “sumir”, ai a igreja vai imaginar que está acontecendo alguma coisa, e o problema vai ficar maior. Quando a gente está em falha, o que mais precisa é estar envolvida com as coisas de Deus, a não ser que a igreja peça um afastamento.

Se vocês não conseguirem resistir, ai sim eu creio que você pensar em terminar o namoro, ou outra atitude mais dura. Continue trabalhando, os jovens precisam. Continue firme em sua decisão, pois Deus pode fazer de vocês um casal forte e feliz.

Os outros podem até ver em você uma pessoa – modelo, mas não fique angustiada. Deixe sempre claro que o melhor modelo é Cristo. Você pode ser falha, mas mesmo assim é especial para os outros. Encare desta forma e relaxe.

Ai vão algumas dicas que, pela graça de Deus, podem ajudar a resistir à tentação:

1. Se envolva em atividades físicas para gastar as “energias acumuladas” que acabarão pressionando pelo sexo.
2. Planeje bem seus encontros, criando sempre atividades diferentes. A rotina abre as portas para o prazer, e para a tentação.
3. Evite literatura, músicas, conversas ou filmes com apelos sensuais.
4. Tenha uma amiga para quem você possa contar suas lutas e buscar apoio.
5. Evite ficar sozinha com o namorado por muito tempo.
6. Gaste tempo meditando nas coisas de Deus para ser “transformado pela renovação da mente” (Rom. 12:2). Bons pensamentos geram boas atitudes.
7. Ore sempre pedindo forças. A oração traz transformação.
8. Faça um compromisso com você mesmo e com Deus. Ele não falha.

Espero que estas orientações lhe ajudem.

Maranata!
Erton Köhler

Quando se trata de relacionamentos amorosos, a abstinência sexual durante o namoro pode oferecer uma série de benefícios que vão muito além do que se imagina. Explore conosco 10 motivos convincentes que mostram como a escolha pela pureza pode não só fortalecer o vínculo entre os parceiros, mas também melhorar diversos aspectos da vida pessoal e familiar.

Após treze anos de casamento, uma reviravolta emocional me levou a me envolver com outro homem, perdendo o amor que nutria pelo meu marido. Em busca de orientação divina, clamo a ajuda de Deus, mas até agora não encontro respostas. Surgem dúvidas angustiantes: permanecer com meu amor significa condenação eterna?

Todos sonhamos encontrar o parceiro ideal, aquele criado sob medida, especialmente para nós. Como encontrá-lo? Seria melhor que ele fosse bem parecido comigo ou completamente diferente? A voz do povo ensina que “os opostos se atraem”. Também determina, em outro extremo, que “dois bicudos não se beijam”.

Apesar de saber que o plano de Deus para vida dos jovens é que casem-se virgens, eu não sou mais virgem pois conheci a mensagem Adventista apenas um ano. Mesmo assim ainda sinto dificuldade, pois tenho namorado e quero saber até que ponto podemos ir. Gostaria de saber o que é pecado num namoro, se posso ter carícias e quais carícias.

“Gostaria realmente que todos os jovens ouvissem esta mensagem. É possível Esperar” A. C. Green – Los Angeles Lakers

Acabei minha oitava temporada com o time NBA e este intervalo entre os jogos será muito bem-vindo. Poderei dar um descanso para o meu físico e também uma pausa no ritmo alucinado de viagens e entrevistas constantes. Mesmo assim, é difícil escapar do público.